De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Es el nombre de una fiesta donde se celebra la vida de gente muerte que hizo algo predeterminado pero nosotros como somos budas nos mandamos como una definición que trata de designar a los santos católicos de la Iglesia de Roma, ya que los ortodoxos también tienen este tipo de conjugaciones pero desde que no existe redactor griego entre nosotros debido a que tuvo que trasladarse a Tailandia para trabajar en una fabrica de ensamblaje de celulares finlandeses porque en su país la pasaba muy mal, eso si no dudo en vender restos arqueológicos del Partenón para pagarse el pasaje de avión. Le deseamos mucha suerte.
En fin, esto habla de gente preferentemente muerta o asesinada por motivos que uno diría: cómo hacen estos tipo, super cool entre otras estupideces pero nuestro mayor logro que queremos destacar es que uno de nuestros asesores se puso a buscar información fiable dicha en modo de sátira pero sin dejar de ser fiable por lo que nos comprometemos a no mentirles en lo posible si lees es obvio que les vamos a mentir comedores de mierda. Empecemos con esto porque me están doliendo los dedos de tanto teclear el teclado que redundante.
«Dios es amor por eso bajo palomas del cielo con un rifle de aire comprimido»
~ El autodenominado autor de este artículo en sus fantasías santorales
Podríamos haber llamado santos y mártires monesvolianos pero eso ya sería muy bizarro y varios tienen familias que quieren proteger de las garras de los narcos por lo que perseveramos y lo dejamos así. No nos interesan las opiniones ajenas, ya que no tenemos idea de quién las las escribe y no queremos tener contacto con homicidas seriales o internos de un neuropsiquiátrico.
Santo viene del latín sanctus, -i; del griego αγίος (hagios arios), hebreo qâdosh: elegido por Dios) y Mártir viene del greco μάρτυς, mártys, testigo o sea el tipo que ve algo sorprendente mega cool por el cual es masacrado, torturado, violado, magullado, perpetrado, asesinado, molido a golpes para luego descuartizarlo y hacerlo pedacitos como confeti para luego ser pasto para los buitres. El autor utilizo su sadismo desenfrenado para explicar de una manera clara la naturaleza de los mártires. Así es como empiezan:
Estos en general o son gente trastornada mentalmente o reyes medievales que le dieron su galleta al papa que de dedico a revisar su conducta ejemplar y los beatifico para después de decir: Este chico me ha dado mi galleta, por lo que eres santo MWAHHAHAHAHAHAHAHAH literalmente podría decirse que es así pero no nos interesa ese proceso que es muy largo y complejo y quizás sea la única razón por la que lees sino te invitamos un café pero lamentablemente nos hemos quedado sin cupones de descuento.
Los santos son gente buena y a la vez no porque la humanidad necesita un poco de maldad sino es tan aburrida como Amar en tiempos revueltos de la RTVE, sin embargo se puede sacar algo aunque sea una burda mentira como por ejemplo los créditos y luego decimos que ese nombre lo hemos visto en otra parte, después nos aburrimos, nos drogamos con cocaína y saltamos de un 5to piso para darle más sabor a esta ensalada llamada vida.
Probablemente se nos ocurrirá algo luego de tan elusivas palabras del párrafo anterior pero desgraciadamente Frankie Valli nos esta llamando para ir a tomar la leche achocolatada y no queremos escucharlo cantar, bueno en realidad si pero se emociona mucho y generalmente nos termina mandando bien a la mierda.
Somos demasiado buenos tenemos que admitirlo por no reírnos de su existencia poco relevante considerando que la mayoría de nosotros somos asalariados de alguna compañía coreana fabricante de airees acondicionados en tierras don de dios no se encuentra.
Desde tiempos retardados los cristianos han sido perseguidos por un montón de cosas como creer en un dios monoteísta pero a la vez no, ya que tiene un trastorno de personalidad multiple y termina dividiendose en tres, además de comprarse los CD's del recital de Pink Floyd en Berlín 89' the Wall entre otros actos herejes pero el que más sobresalió fue move your body y blue de París 69 que profetizaba la invasión de los pitufos al Imperio Romano, razón que causaría su caída.
Muchos mártires también son Cruzados o sea fueron gente que se mando hacia tierras desoladas sumado al hecho de que los árabes defensores los superaban en un promedio de 100 a uno y les sacaban años luz en términos de tecnología y suicidio masivo. Lo que significa que a uno o a más de un millón de moros no les importaba mandarse solos contra los cristianos porque se creía que Allah estaba con ellos, sin embargo en temas deportivos no era lo mismo.
«HEY HEY! MAHOMA SUCKER... MAHOMA, MAHOMA FUCKER! HEY HEY! MAHOMA SUCKER... MAHOMA, MAHOMA FUCKER! HEY HEY! MAHOMA SUCKER... MAHOMA, MAHOMA FUCKER!»
~ El autodenominado autor de este artículo después de haber estado 90 días en medio del desierto comiendo nada más que excremento de iguana y Doritos con muchos conservantes
Nuestros investigadores y asesores creen que Allah es más que un guatemalteco deprimido que cubre su rostro con una serie de cudraditos pixelados, sino un ser muy espiritual en el sentido de que uno podría agarrar un palo e ir a destruir un supermercado sin razón aparente por esa adrenalina que provoca Allah. También concluyeron que el 90% estarían dispuestos a marchar en una Jihad para formar parte de las legiones de los Mujadeeh, un 15% estaría dispuesto a invadir Roma y degollar al papa, mientras que los restantes piensan dedicarse al negocio petrolero de la conchita para que tenga más o menos una idea de la gente que forma parte de nuestro staff. Entre otras se podría decir que ninguna de los miembros del staff son musulmanes y no tienen la más puta idea de quién es Mahoma o en que dirección se encuentra la Meca y Medina, además de que creen que el Córan es una marca de papel higienico.
Pensamos en un momento ir hacia la Meca en uno de esos vuelos de Aerolíneas Argentinas para luego echarnos a orinar sobre la piedrota negra que se dice que es donde Abraham peleó contra le demonio negro Cassius Clay pero al ver que no podía ganarle Abraham le tiro una piedrota en la cabeza causándole Alzheimer y perdida de memoria a Cassius Clay que termino convirtiéndose al Islam. No salió como esperábamos y terminamos plantando tubérculos en una parte perdida de Gaza. Se cree por ahí que anduvimos por Filistea y que en el medio del desierto a punto de comernos entre nosotros apareció una PC con Firefox y Wi Fi. Luego de eso nos dedicamos a escribir esta mierda que menciona poco o nada de la conspiración que es la Iglesia de Roma. Maldito seas Mahoma...
Nos pusimos a chupar piedras porque no sabíamos como continuar esto, después nos dedicamos a elaborar poemas sobre lo buena que estaba la prima del prójimo pero eso no nos quitaba la fiaca producto de un trance de tanto lamer piedras intencionalmente para conseguir que Mahoma nos hable cosa que no hizo pero ya no nos importa porque tenemos una vasta cantidad de dinares que obtuvimos en un período de caridad por parte de un califa ismaelita, pero fuera de esto nos dedicamos a seguir lamiendo piedras porque uno de nuestros colaboradores había traído marihuano y producto de ella nos pusimos a copular con las estatuas de la Fuente de Tivoli varios de los nuestros fueron arrestados ese día.
Terminado de salir de un penal de inmigrantes, sobornamos a un policía para evitar nuestra deportación. Luego de evadir unas cuantas balas nos quedamos en una pensión de una vieja ciega de más de 90 años que veía el futuro y nos predijo que si seguíamos con esto nos iban a partir el culo en dos. Desgraciadamente la escuchamos y ahora ensamblamos BMW en una fábrica de Croacia. En determinado momento formamos una pandilla para golpear serbios ortodoxos y suprimir a la minoría negro hecho que casi se logra pero justo empezó la guerra por Bosnia y decidimos tirarnos por un río hasta llegar a Hungría donde empezamos a trabajar como leñadores pero a la vez eramos narcotraficantes.
Uno de nosotros se caso pero no consumió matrimonio por que se fue a oír el espíritu de los árboles, me tiré a su esposa virgen y le di una alegría. La cosa siguió normalmente y están desarrollando un software sobre la vida de Mahoma tipo Crusader Kings II
| Personaje | Descripción |
|---|---|
Mahoma |
Santo profeta que vino a la tierra a salvarla y a volverla cenizas para que resurja como un fénix, pura tierra pero tan pura que serviría para plantar mandioca y así todos serían salvados de la maldad producto de las drogas alucinógenas de la TV. |
As-Saffah |
as-Saffah (Sanguinario mata perros o sujeto generoso que se reproduce como los perros) era el apodo conferido a Abu al-`Abbās `Abdu'llāh ibn Muhammad as-Saffāḥ que era descendiente del tío más joven del sagrado Profeta. Es famoso por incitar una rebelión que produjo la masacre de todos los Omeyas menos uno que huyó y fundo el Emirato de Córdoba. Sería el primero de los extremistas Shiitas, |
Hashim |
Bisabuelo del gran profeta, llamado originalmente como Amr al-ʻUlā hasta que le confirieron el apodo de Hashim o pulverizador que venía de la frase aquel que pulveriza el grano o el pan para darselo a los muertos de hambre. Famoso por ser el primero que saco la frase Unión entre las dispersas tribus árabes. Gracias a él nacería la confederación de los dispersos. A pesar de ser un muerto de hambre sus descendientes son y fueron los seres más ricos del planeta |
Averroes |
Sabio impredecible y valioso del Islam, conocido como el Comentator. Se destaca por ser el único sabio que se preocupo por mantener la memoria de los filósofos olvidados. Gracias a él se puede saber quién era Pitágoras, Aristóteles, Solón, Demócrito entre otros. Ha traducido más de 20,000 volúmenes con la más rica información lista para ser devorada por ineptos alumnos de secundaria |
Abulcasis |
Conocido de nacimiento como Abu al-Qasim Khalaf ibn al-Abbas Al-Zahrawi. Padre de la cirugía moderna, inventor de más de 200 instrumentos quirúrgicos como el forceps y descubridor de lo que hoy sería la hemofilia. Farmacéutico, dentista y partero fue el primero en crear drogas curativas con destilación y subliminación. Manos mágicas y maestro del cuchillo que abre cuerpos con delicadeza mientras al implicado lo agarran con todas sus fuerzas o quizás lo hayan dopado con Hachís o golpeado hasta desvanecer. |
Cafe |
Planta originaría de Yemen y descubierta por monjes sufitas en el S.XVI de ahí que su influencia fue creciendo hasta llegar a Europa donde le pusieron nombres ultrajantes como Capuccino. Llegaría a América por parte de Holandeses adictos a la planta |
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